METODE DE A PASTRA UN NIVEL NORMAL DE NEBUNIE LA LOCUL DE MUNCA

Nu imi apartin, dar impreuna cu colegii am putea adauga cateva metode interesante listei...


* Cauta la telefon pe cineva din alt birou pe care nu‑l prea cunosti, lasa‑ti numele si mesajul “Am sunat doar sa‑ti spun ca nu pot vorbi acum. Pa. ”

* Pune plasa de tantari in jurul biroului.

*De fiecare data cand cineva te roaga sa faci ceva, intreaba daca vrea si garnitura de cartofi prajiti langa.

* Daca ai un ochi de sticla, bate in el din cand in cand cu stiloul in timp ce vorbesti cu cineva la sedinta.

* Fa beep‑uri cand cineva mai dolofan da cu spatele.

* Termina‑ti toate frazele cu “dupa cum zice profetia”.

* Mormaie ceva fara noima catre un coleg apoi intreaba‑l “Ai inteles ce ti‑am zis ca n‑am chef sa repet?”

* Raspunde la orice zice cineva cu “Tu asa crezi?”.

* Vezi de unde‑si face seful tau cumparaturile si cumpara aceleasi haine ca si el. Intotdeauna poarta‑le la o zi dupa ce le‑a purtat el. (Asta are indeosebi efect daca seful tau e de alt sex decat tine)

* Vino la serviciu imbracat in haine militaresti transpirate si cand esti intrebat de ce, raspunde “Nu pot sa vorbesc despre asta”.

* Trimite un email la toti angajatii in care le spui ce faci. De exemplu “Daca ma cauta cineva, sunt la toaleta”.

* Repeta conversatia asta de cateva ori: “Auzi si tu?” “Ce?” “Nimic, a disparut.”

* Pe cat posibil sari in loc sa mergi.

* Cand aproape ai terminat, anunta “Nu, stai! Am  gresit.” si ia‑o de la inceput.

* Cand faci prezentari, din cand in cand misca‑ti capul pe verticala ca un papagal.

* Pune colegilor intrebari misterioase si apoi noteaza‑le raspunsul intr‑un carnetel. Bolboroseste ceva despre “profile psihologice”.

* Intoarce‑te cu spatele la sedinta, spre o fereastra, cu picioarele cracanate. Anunta ca iubesti “orasul asta porcos”.

* Reflecta lumina soarelui in ochii colegilor folosindu‑ti ceasul.

* Da‑ti pantofii cu marker fosforescent. Spune‑le oamenilor ca nu ti‑ai pierdut niciodata pantofii de cand faci asta.

* Cand cineva iti da o hartie, pipai‑o si sopteste duios “Mmmmmmmm, ce bine e!”

* Cand iti duci colegii cu masina, insista sa lasi stergatoarele de parbriz sa mearga, chiar daca nu ploua, “ca sa le mentii in forma”.

* Apleaca‑te la robinet si bea direct de acolo.

* Striga numere aleatoare cand cineva numara.

* Capseaza paginile fix in centru.

* Investigheaza in public cat de lent poti sa scoti un oracait de broasca.

* SCRIE NUMAI CU LITERE MARI.

* scrie numai cu litere mici

* nu folosi nici semne de punctuatie

Poti incerca si cateva dintre urmatoarele  exercitii simpatice, nu numai ca o sa faca sedintele mai interesante dar si colegii tai vor deveni brusc mai atenti si o sa mentina o distanta respectabila.  Urmand aceste indicatii simple in timpul unor sedinte importante o sa ai un succes remarcabil!

* Prinde discret pe cineva de mana si sopteste‑i cu coltul gurii “simti si tu?”

* Mesteca guma strident.

* Poarta un hands‑free si din cand in cand intra intr‑o conversatie paralela cum ar fi: “Nu ma intereseaza daca nu sunt pitici, da drumul la spectacol odata!”

* Scrie “te place” pe clipboard‑ul tau si arata‑i persoanei de langa tine in timp ce te arati cu stiloul.

* Raspunde la o intrebare serioasa cu “Nu stiu ce sa zic, bineinteles sunt flatat, dar e prea devreme”.

* Reconstruieste sedinta cu soldatei de plastic pe masa si cand cineva se misca rearanjeaza figurinele in consecinta.

* Epileaza‑ti un antebrat.

* Du‑te direct spre un coleg si stai nas in nas cu el pentru un minut.

* Urca‑te pe birou si mergi de‑a lungul ei inainte de a te aseza pe scaun.

* Fa gargara cu apa din pahar.

* Repeta fiecare idee exprimata cu o voce pitigaiata  in timp ce dai din mana ca o gura sloboda.

* Muta‑te cu scaunul din ce in ce mai aproape de usa .

* Murmura tot timpul sedintei.

* Scoate o legatura mare de bancnote si incepe sa le numeri demonstrativ.

* Apleaca‑te sub masa apoi ridica‑te purtand lentile de contact care iti fac ochii complet albi.

* Foloseste un cutit mare de vanatoare ca sa indici notitele de pe tabla.

* Anunta ca ai descoperit niste copii ale programului sedintei. Imparte hartii pe care scrie: Programul meu secret:

1. Calca in picoare pe cei slabi

2. Triumfa de unul singur

3. Invadeaza Polonia

Strange apoi hartiile cu plictiseala si roaga‑i pe ceilalti sa uite ce au vazut.

* Fa pauze lungi in momente aleatoare cand vorbesti.

Cand cineva se pregateste sa intervina ridica tonul la el: “NU AM TERMINAT.”

ADEVARATA Istorie a civilizatie

~articol gasit; nu imi apartine~

3050 Î.HR.- Un sumerian inventeaza roata. Într-o saptamâna, ideea este furata si multiplicata de alti sumerieni, astfel creând etica în afaceri pentru timpurile ce vor veni.

2900 Î.HR.- Întrebarea de ce Egiptenii si-au numit noul lor lucru Sfinx devine prima dintre cele 7 minuni ale lumii.

1850 Î.HR.- Bretonii proclama operatiunea Stonehenge un succes. În sfârsit au aranjat acei bolovani într-un mod fara nici un sens pentru a deruta cercetatorii pentru multa vreme.

1785 Î.HR.- Primul calendar, compus dintr-un an cu 354 de zile a fost introdus de cercetatorii Babilonieni.

1768 Î.HR.- Babilonienii si-au dat seama ca ceva nu este în regula cu el atunci când iarna a început în iunie.

776 Î.HR.- Primii bani din lume apar în Persia, cauzând aparitia primului falsificator de bani în ziua urmatoare.

410 Î.HR.- Roma renunta la obiceiul de a face din debitori sclavi, astfel eliminând cel mai mare obstacol din calea aparitiei cartii de credit.

404 Î.HR.- Razboiul Peloponesian este în toi de 27 de ani deoarece nici una dintre parti nu este în stare sa gaseasca un scrib care sa stie cum se scrie Peloponesian.

214 Î.HR.- Zeci de mii de chinezi lucreaza o generatie întreaga pentru a construi Marele Zid Chinezesc lung de 1500 de mile. Si dupa toate astea, tot nu tine câinele vecinului afara din curte.

1 Î.HR.- Cei care creeaza calendare nu reusesc sa decida cum sa numeasca anul urmator.

79 A.D. – Cumpararea de proprietati imobiliare în Pompei se arata a fi o investitie proasta.

432 - Sfântul Patrick introduce crestinismul în Irlanda, astfel dând locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul istoriei înregistrate.

1000 - Leif Ericsson descopera America, dar hotaraste ca nu merita sa spuna acest lucru.

1043 - Lady Godiva gaseste o metoda de a demonstra împotriva taxelor mari care imediat îi face pe toti sa uite pentru ce demonstreaza.

1125 - Cifrele araba sunt introduse în Europa, permitând taranilor sa rezolve problema cea mai arzatoare: Cât trebuie sa plateasca taxe pentru un venit de MMDCCCLX Lire când se încadreaza în regimul de XXXVI la suta?

1233 – Inchizitia tortureaza pe toti care nu sunt de acord cu legile Bisericii. Totusi, aceasta practica este ne-Crestina astfel încât se permite folosirea ei doar pentru 600 de ani.

1297 – Se deschide prima bursa din lume, dar nimeni nu anticipeaza sa cumpere IBM sau XEROX.

1433 – Portugalia introduce comertul cu sclavii, ceea ce demonstreaza ce poate sa faca o tara mica, dar ambitioasa, cu putina ingeniozitate si multa rautate.

1456 – Un judecator englez revizuieste cazul Ioanei D’Arc si îi anuleaza pedeapsa cu moartea. Din pacate, ea a fost omorâta în 1431.

1492 – Columb demonstreaza cât de pierdut este atunci când debarca în Bahamas, numeste locul San Salvador si pe locuitorii de acolo îi face indieni.

1497 - Amerigo Vespucci este al 7-lea sau al 8-lea explorator care ajunge în lumea noua, dar primul care sa gândeste sa îi dea un nume în onoarea lui… Statele unite ale Vespucciei.

1508 - Michelangelo este în final de acord sa picteze tavanul Capelei Sixtine, dar refuza sa spele geamurile.

1513 - Ponce de Leon pretinde ca a gasit fântâna tineretii, dar moare de batrânete încerând sa-si aminteasca unde a gasit-o.

1522 – Oamenii de stiinta, care stiu ca pamântul este plat, au concluzionat ca Magellan l-a înconjurat târându-se pe fundul acestuia.

1568 – Suparat de bârfele legate de numele sau, Ivan cel Teribil mai omoara 100.000 de tarani pentru a nu-i mai lasa sa-l numeasca Ivan cel Teribil.

1618 – Generatii urmatoare sunt condamnate atunci când englezii îl executa pe Sir Walter Raleigh, dar permit plantelor lui de tabac sa creasca.

1642 – Noua studenti primesc diploma de Masterat în arte oferita în America si îsi dau seama imediat ca nu exista slujbe pentru un copil cu educatie în arte.

1670 – Pelerinii sunt prea ocupati sa arda vrajitoare false ca nu observa aniversarea de aur a libertatii lor

1755 - Samuel Johnson scrie primul dictionar Englez, în sfârsit oferind copiilor mici o carte în care pot sa caute cuvinte murdare.

1758 - New Jersey este ales ca locul pentru prima rezervatie de Indieni, pentru a le da indienilor o mostra din conditiile de trei pe care le vor avea în continuare.

1763 – Se încheie razboiul dintre Francezi si indieni. Ambele state pierd.

1770 – Împuscarea a trei oameni în Masacrul din Boston declanseaza revolutia. Dupa 200 de ani, trei împuscaturi sunt media pentru o noapte obisnuita de sâmbata.

1773 – Colonistii arunca ceai în portul Boston. Englezii numesc acest act „barbaric”, notând ca nimeni nu a adaugat frisca.

1776 – Napoleon decide sa ramâna neutru în Revolutia Americana, probabil deoarece avea doar 7 ani.

1779 - John Paul Jones anunta englezii ca „Abia am început sa lupt” si se simte destul de ridicol atunci când îsi da seama ca nava lui se scufunda.

1793 - "Lasa-i sa manânce prajitura!" devine cel mai faimos lucru spus de Marie Antoinette, de asemenea si cel mai putin diplomatic lucru spus de ea. Si de asemenea ultimul lucru pe care l-a spus.

1799 – Traducerea Pietrelor de la Rosseta permite în final cercetatorilor sa îsi dea seama ca hieroglifele egiptene nu zic nimic important: „Draga Ramses, ce mai faci? Eu sunt bine!”.

1805 - Robert Fulton inventeaza torpila.

1807 - Robert Fulton inventeaza nava cu aburi pentru a avea ce sa distruga cu torpila.

1815 – Se stabileste politica Postei deoarece Andrew Jackson câstiga lupta de la New Orleans la o luna dupa ce ar fi trebuit sa primeasca scrisoarea care sa-i spuna ca razboiul din 1812 s-a terminat.

1850 - Henry Clay anunta, "mai bine sa fiu drept decât presedinte," ceea ce stârneste râsul, venind de la un tip are a candidat pentru presedintie de 5 ori fara sa câstige.

1859 - Charles Darwin scrie „Originea speciilor”. Are acelasi subiect ca si „Planeta maimutelor”, dar nu reuseste sa strânga la fel de multi bani.

1865 – Soldatii Uniunii au în fata cea mai mare provocare. Sa îl scoata pe generalul Grant din betie astfel încât sa poata accepta predarea lui Lee.

1894 - Thomas Edison prezinta primul lui film si tuturor le place, mai putin criticilor de film.

1903 – Deschiderea Raii ferate Trans-Siberiene permite pasagerilor sa ajunga de la Moscova la Vladivostok în 8 zile, ceea ce e mult mai rapid decât si-ar dori vreo-unul sa ajunga acolo.

1910 – Fondarea Cercetasilor Americani vine ca o veste proasta pentru batrânele care prefera sa treaca singure strada.

1911 - Ronald Amundsen descopera Polul Sud si confirma ce suspectase de mult: semana al naibii de mult cu Polul Nord.

1912 – Oamenii cu rezervari pe Titanic îsi primesc banii înapoi.

1920 – Al 18 amendament la Constitutie face consumul de alcool ilegal în America asa ca toata lumea se opreste din baut. Cu exceptia celor 40 de milioane care nu se opresc.

1924 - Hitler este eliberat din închisoare cu 4 ani mai repede, dupa ce a convins comisia de conduita ca este un om schimbat si ca nu va mai face probleme.

1928 - Herbert Hoover promite "un pui în fiecare oala si o masina în fiecare garaj", dar nu îsi da seama ca în curând americanii vor ramâne fara oale si garaje.

1930 - Pluto este descoperit. Nu câinele; planeta. Câinele este descoperit abia în 1938.

1933 – Casnicele germane încep sa îsi dea seama de ce acel nebun cu mustata care punea tapete nu se mai întoarce sa îsi termina lucrul.

1933 - Hitler fondeaza Al Treilea Reich si anunta ca va rezista 1000 de ani. Dupa cum au evoluat lucrurile, a gresit doar cu 988 de ani.

1938 – Marea Britanie si Germania semneaza un tratat de pace, astfel eliminând posibilitatea pornirii unui al doilea razboi mondial.

1944 – Promisiunea lui Hitler de a da câte un Volkswagen pentru fiecare neamt odata cu câstigarea razboiului nu pare a fi un stimulent asa de puternic.

Now this is art

Test

Admitere la Secţia de Poliţie

Chestionar de unică folosinţă

Timp limită: 3 săptămâni

1. Care este limba oficială în Franţa?

2. Susţineţi o dizertaţie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneţi care este

prenumele lui Ovidiu Ioaniţoaia (subiect la alegere)

3. Ce făcea William Shakespeare de obicei?

a) construia poduri

b) pilota elicoptere

c) SCRIA PIESE DE TEATRU !!!

4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeţi răspunsul corect)

a) Cultul mozaic

b) Catolicism

c) Budism

5. Transformaţi 0 metri în centimetri

6. Cum se numes locuitorii oraşului Buzău?

a) BUZOIENI

b) Constănţeni

c) Arădeni

7. Despărţiţi în silabe:

Ou.............................

Măr............................

Exhaustiv...................

8. Doi regi ai României au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea.

Cum se numea primul?

9. Puteţi explica pe scurt Teoria Relativităţii a lui Einstein?

a) Da

b) Nu

10. La ce sunt folosite mingile de fotbal_

11. Explicaţi principiul lui „Le Chatelier” (facultativ) şi spuneţi cine l-a enunţat prima dată

(obligatoriu)

12. Cine l-a ucis pe Kennedy?

13. În ce zonă a României sunt mai mulţi canguri?

a) Banat

b) Moldova

c) Dobrogea

d) ÎN ROMÂNIA NU SUNT MAI MULŢI CANGURI

14. Dacă aveţi trei mere şi mâncaţi un sandviş câte mere vă rămân?

Semnătura.....................